tidaの日記

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『わ〜、これで心がすっきりしたわ！』

『あぁ、こんなんじゃ、私、人間失格だわ』

『私、ちゃんとやり遂げたわ！これこそ生きる喜びね！』

『こんな環境では生きていけないわ・・』


普段、当たり前に思うこれらの感情、言葉、感覚。


これらを信じて疑わなかった。


これらが私の生きている基盤の基盤だと思い込んでいた。


思い込んでいた、では、まだ客観的かもしれない。


『知っていた』というくらい、自分に滲み込んでいたもの。


こんな知っている、当り前の感覚が、


実は『善悪の観念全集』のもとに成り立っていた。


だから、安心しても、すぐに落ち込む。


落ち込むと、苦しくて、本を読んだりして、また、『善悪観念全集』に新しい善悪の観念を追加する。



『トイレを掃除すると良い』という文章を読んで、

『トイレを掃除することは良い』『トイレを掃除しないのは悪い』という観念を追加。

『全てを受け入れ許しましょう』という文章を読んで、

『全てを受け入れ許すことが良い』『すべてを受け入れ許せないのは悪い』という観念を追加。



それをずっと繰り返してきたのだ。



で、ついに、善悪観念全集が膨れ上がってきたのか、本を読む気力が一気に失せた時があった。


それでよかった。


もう、観念追加はやめたいな。

食事をするのが億劫な気持ちを浄化ワークしていた。


『なんかダルい』
『肩のあたりが苦しい』
『食事を作らなくちゃいけないのになかなか作る気になれない』
『食事を作らなくちゃいけないのになかなか作る気になれない自分はダメな人間だ、許せない』

途中、利用者さんのことも頭に浮かんで

『○○さんから心配してくれてると思われたい』
『○○さんは、心配をしてほしいと思っている』
『他人を心配するんじゃなくて、結局他人から心配してくれる人だと思われたい自分が許せない』
『他人を心配するんじゃなくて、結局他人から心配してくれる人だと思われたいのは悪い』
『自分のことはさておき、他人だけを本当に心配できる人が善い』


そしたら、いつもは見るとイヤーな気持ちになる洗い物だらけのシンクを見ても、いつものイヤーな気持ちが起こらず…。

まあ、やるか、みたいなシンプルな気持ちになれた…。



長年苦しんでいた
『食事を作るのが億劫な自分』
との格闘…。

やっと浄化の感覚が掴めてきたような…。



ふと思ったのですが、


この億劫さによる苦しみは、自分を責める裁判官自我さんによるものではないかと。


片付けようと思ったその時にお母さんが
『まだ片付けてないのかぁっ！片付けろ！』
と言われた途端にやる気が一気に失せる、あの謎のテンションガタ落ち現象。



うまく説明できないけど、


善悪の存在、
それによる罪悪感が極度のローテンション・億劫さに繋がり、
それによる『よくできました』のハンコが空回りのハイテンション・優越感に繋がるような、


そんな感覚です。



あはは、わけわかんないっすね。

私はわかってるんだ

だって他の人達とは違うもの


会社の人達も、患者も、何もわかっちゃいない


私は正しい


私はわかってる


何度でも言いたいくらいだ

いつだって心の中から叫んでる


『私が正しいのに、こいつは何もわかってないな！』


でも怖いことが一つある


実は私が正しくなかった時だ。


そんな時はどこかに逃げて消えてしまいたくなる。


そうでないと、私は巧みに言い訳をしなければ生き延びることができない。








ありがとう

人やタバコやネットなどに寄りかかってはいけない


お前は一人で立つべきなのだ

タバコを吸ってはいけない

夫に寄りかかってはいけない

ネットに繋がってはいけない

食べてごまかしてはいけない


浄化ワークをしなさい


サボってはいけない

怠け者だな

言い訳をするな

横になるな

逃げて寝るんじゃない


そんなことをしていたら、また明日辛い１日が始まるんだぞ

それでもいいのか？


お前はいつまでたっても変わらない、落ちぶれた奴だ

タバコを吸ってないと落ち着かないよ

旦那に触ってないと落ち着かないよ

布団に潜ってないと落ち着かないよ

ネットに繋がってないと落ち着かないよ

同情してくれる誰かが欲しいよ

わかって

わかって

わかってよ

私だって好きでこんなに落ち着かない状態になってるんじゃないんだ

辛いよ


一人で立たなくちゃって思うけど

寄りかかる方を選んじゃうんだよ

この気持ちわかってよ







大丈夫、私自身がわかるよ、許すよ